Milchrausch!

Für alle die für heute Abend noch ein Partymotto suchen habe ich einen Tipp! Das Partymotto “Real Transformers“ hat großes Potential!

An Tagen wie heute wünscht man sich wirlich ein Delfin zu sein. Delfine schlafen abwechselnd auf nur einer Gehirnhälfte da sie sonst ertrinken!

Nun stelle ma sich mal vor man hätte ähnliche Fähigkeiten! Heute Abend, es ist Sylvester, könnte man einfach eine Gehirnhälfte schlafen legen und sich knapp vors Koma saufen. Da Taxis an Sylvester eher Mangelware sind, switcht man sobald man nach Hause möchte um und legt die betrunkene Gehirnhälfte schlafen! Weckt man nun die andere Gehirnhälfte auf kann man sich bequem ins Auto setzen und stocknüchtern nach hause fahren.

Morgen würd ich die verkaterte Hälfte einfach weiterschlafen lassen und mir einen wunderschönen Tag machen :-)

Delfin müsste man sein!

Manchmal passieren einem Dinge mit welchen mal maximal in Filmen rechnen würde. Heute morgen war mal wieder so ein sagenumwobener Moment.

Ich bin vor der Arbeit noch kurz an der Tanke rumgefahren um den Benzindurst meines Automobils zu stillen, fahre galant rechts an die Tanksäule, halte den Rüssel in das bodenlose Loch meines Autos und lasse laufen. Auf einmal wildes Geschrei, ich dreh mich um und schaue in das Gesicht meines Gegenüber.

Da stand ein Mann, geschätztes Alter 75 Jahre, zeigt mir nen Vogel und wirft mir wild gestikulierend den folgenden Wortlaut an den Kopf:

“Du Schweinehund, fährst du immer falschrum an die Zapfsäule? So ein Arschloch wie dich hab ich noch nie gesehen!!!”

In meinen Augen konnte man das riesengroße Fragezeichen bestimmt 50 Meter weit leuchten sehen. Ich war recht perplex! Dann verstand ich aber was er meinte, da mein Mazda den Tankstutzen auf der Fahrerseite hat und sein elegant mit Gamsbart am Innenspiegel verzierter 190er Mercedes die Öffnung auf der Beifahrerseite hat standen wir uns gegenüber.

Durch diesen Zustand war es dem rüstigen Rentner selbstverstädlich nicht möglich vorwärts ohne auf mich warten zu müssen den Tankplatz zu verlassen. Anstatt im Rückwärts dieser verzwickten Lage ein Ende zu setzen bot er mir doch in einem ähnlich freundlichen Wortlaut wie oben bereits zitiert an die Polizei zu rufen damit diese mir den Führerschein wegnehmen! Ich hab ihn nurnoch freundlich angelächelt und bin bezahlen gegangen.

Hätte ich es nicht eilig gehabt hätte ich es doch tatsächlich darauf ankommen lassen die Situation von unseren Freunden & Helfern klären zu lassen.

Nun stell ich mir allerdings die Frage ob es wirklch irgendwelche Reglungen gibt von welcher Seite man an eine Zapfsäule zu fahren hat?

Ich habe es nun tatsächlich getan. Da ich nun schon wirklich seit längerem mit einer digitalen Spiegelreflexkamera liebäugle habe ich mich durch gerungen den nicht gerade günstigen Preis von € 519,- für die digitale Spiegelreflexkamera Canon EOS 450D bei Amazon zu bezahlen und habe diese bestellt.!

Auf die Canon EOS 450D kam ich durch diverse Blogs, Fachzeitschriften und nicht zuletzt die Rezensionen bei Amazon. Die Kritiken waren allesamt durchaus positiv! Das Überzeugt!

Ich hoffe meine Erwartungen werden sich erfüllen. Ich verlange eigentlich nur schöne Bilder von der Kamera, das sollte sie für den Preis wohl können. Traut man den Bildern bei Flickr welche mit der EOS 450D aufgenommen wurden, erwartet mich ein wunderbares Spielzeug :-)

Da ich noch eine analoge Spiegelreflexkamera von Canon habe gehe ich stark davon aus das die Filter und Objektive auf die Canon EOS 450D ebenso passen werden.

Irgendwie bin ich mächtig aufgeregt, werde morgen, wenn die Kamera eingetroffen ist und ich ein wenig getestet habe umgehend weiter berichten :-)

Irgendwie sympatisch wie die Nachrichtensprecher sich vor lachen nicht mehr einbekommen weil sich das Model auf den Catwalk legt.

Wer schickt ein Model eigentlich mit ner Gießkanne auf den Laufsteg?

Das war doch mal wieder ein klassischer Fall für Murphys wunderbare Gesetze. Wenn ein neuer Fernseher kaputt geht, wäre es wirklich ein Wunder wenn dies nicht am Samstag Abend um 19:30 Uhr passiert. Man glaubt ja immer an das Gute im Fernseher und probiert noch rund 30 Minuten rum ob der Fehler nicht vielleicht doch vor der Fernbedienung zu suchen ist. Nimmt den Fernseher vom Strom wartet ein Wenig, liest in der Anleitung (sehr unmännlich) und veranstalltet sonst noch skurile Dinge.

Nichts desto trotz, der Fernseher streikt. Das einzige Lebenszeichen was das geliebte LCD noch von sich gibt ist ein flimmern im Rythmus der Standby Lampe. Was solls, dafür kann man die Hotline anrufen und die wissen was zu tun ist. 20:01 Uhr bei Samsung angerufen und was ist? Ich bekomme zu hären das ich außerhalb der Hotline-Zeit anrufe, die geht nämlich nur bis 20:00 Uhr.

Prima, das Wochenende ist gerettet! Nun bedeutet dies für mich das ich mich doch tatsächlich mit so Sachen wie Küche umräumen, Regale im Keller aufbauen etc beschäftigen muß! Ist die Welt nicht ungerecht?

Drückt mir bitte wenigstens die Daumen das die Samsung Hotline mir morgen früh um Punkt 8:00 Uhr etwas positives berichtet und deren Fernsehhomie flink rausschickt!

Der neuste Datenskandal welcher der Frankfurter Rundschau die Kreditkartendaten von mehreren Tausend Kunden der Berliner Landesbank bescherte ist nun aufgeklärt. Der Skandal bestand aus einem Paket welches die besagten Bankdaten auf 907 Mikrofiches beinhaltete und einem leckeren Christstollen. Der eigentliche Empfänger war die Berliner Landesbank, der tatsächle Empfänger die Frankfurter Rundschau.

Wie kam es zu der skurilen Verwechslung? Eigentlich ganz einfach, zwei Kurierfahrer welche die Pakete für die LBB an Bord hatten, hatten Hunger. Aus unerfindlichen Gründen wussten die beiden das in dem Paket an die Frankfurter Rundschau ein Christstollen war. Was liegt dann also näher als den Christstollen aufzuessen? Mit leerem Magen Auto zu fahren ist schließlich gefährlich! Also, nix wie ran an den Stollen!

Blöd ist nur das man das Paket an die Zeitung ja ausliefern muß, wenn später die Unterschrift fehlt macht es sich nicht so gut im Computer. Da die LBB gleich 6 Pakete bekommt, was ja eigentlich ohnehin schon ungerecht ist, wurde eines der für die LBB bestimmten Pakete einfach umetikettiert und bei der Frankfurter Rundschau abgegeben.

Einfach köstlich!

Nachdem die Staatsanwaltschaft über eine Woche ermittelt hat, kamen die Täter mit der Wahrheit ans Licht.

Der Bundes-Datenschutz-Beauftragte Peter Scheernannte das ganze bereits eine neue kriminelle Dimension, der Datenschutz-Unterausschuss des Berliner Abgeordneten Hauses traf sich zu einer Sondersitzung und die Bank sperrte sämtliche Kreditkarten und verschickte neue an die betoffenen Kunden.

Das alles weil zwei Frachtguthomies in kurzen Hosen Hunger hatten :-)

Wie Heise heute berichtet hat, haben sich Bundesrat und Bundestag in Sachen Bundestrojaner beziehungsweise dem BKA-Gesetz geeinigt. Der heimlichen Onlinedurchsuchung steht nun nichts mehr im Wege.

Hier kommt nun mein Plan diesem Vorhaben ein Ende zu bereiten.

Da ich mit der Onlinedurchsuchung absolut nicht einverstanden bin, wie die Lehrer in der Schule schon sagten ein destruktives Verhalten an den Tag lege und vor Widerstandspotential nur so strotze habe ich den folgenden Plan akribisch ausgearbeitet. Ich hoffe inständigst das sich der ein oder andere von euch mir anschliessen wird.

Ich schlage vor das wir mit “der Aktion” (interner Codename) direkt in Berlin beginnen. Wir werden alle zu- und Ausfahrten mit brennenden Barrikaden versehen und je eine ca. 3.000 Mann starke Truppe dalassen um eventuell aufkeimenden Wiederstand seitens der deutschen Politik effektiv bekämpfen zu können.

Eine schwer bewaffnete Truppe von ca. 10.000 Mann wird mit brennenden Fackeln, Knüppeln und Mistgabeln in Richtung Reichstag vorrücken.

Wenn uns auf dem Weg jemand anhält und fragt was das soll, sagen wir einfach das “die Aktion” offiziell angemeldet ist und wir lediglich einen Laternenumzug zu Weihnachten machen. Das sollte so schon klappen.

Vor dem Reichstag werden dann in allen vier Himmelsrichtungen Belagerungstrupps aufgestellt. Zwei dieser Belagerungstrupps werden Steinkatpulte errichten und mit alten Computern, Monitoren und Pestleichen auf den Reichstag schießen. Die anderen beiden Trupps werden Tunnel graben durch welche wir direkt ins Herz der Regierung vordringen.

Meinen offiziellen Schätzungen nach haben wir das Land dann binnen 14 Tagen in unserer Hand. Wenn es soweit ist, überpinseln wir den Gesetzesentwurf mit Tipp-Ex und tun so als wäre nichts passiert!

Blogger der Nation, schließt euch “der Aktion” an! Habt keine Angst, “die Aktion” ist vollkommen legal!

Der Schauspieler und bekennende Scientologe Tom Cruise war kürzlich in der US-Talkshow von David Lettermann zu Gast und hat seine persönliche Top 10 der Tom Cruise Gerüchte vorgestellt. Der eigentliche Zweck des Auftritts war zwar die Promotion seines neuen Films aber das war bei weitem nicht so amüsant wie die Internet-Gerüchte über den Schauspieler.

Die Top 10 der Tom Cruise Gerüchte

1. Tom Cruise hat immer ein Handy in der Hose um gegenüber seinen Freunden sagen zu können : “Melset euch bei meinem Arsch!”
2. Nachdem Tom Cruise in der Show von Oprah Winfrey auf dem Sofa herum gesprungen ist, habe die Moderatorin Tom Cruise so lange gewürgt bis er Blut spuckte.
3. Tom Cruise sei ein Egomane der in seiner eigenen Realität lebt
4. Tom Cruise glaubt das man sämtliche emotionale und psychiche Probleme mit Wikk Vaporub lösen kann.
5. Tom Cruise macht einmal im Monat eine Nackt-Tour durch die Universal Studios
6. Tom Cruise hat einem Koala mit einem Rettungsgriff das Leben gerettet
7. Der richtige Name von Tom Cruise ist Tom Blagojevich
8. Tom Cruise trägt noch immer die Unterwäsche aus seinem Film “Risky Business” von 1983
9. Nachdem Tom Cruise bei den Dreharbeiten zu “Days of Thunder” eine Wette verlor, aß er einen Autoreifen
10. Tom Cruise schläft kopfüber hangend wie eine Fledermaus

Manche der Gerüchte sind natürlich recht unspektakulär aber die Geschichten mit Oprah Winfrey und dem Autoreifen finde ich schon klasse :-)

Ne, stopp! Doch nicht!