Milchrausch!

Ich bin immer wieder erstaunt für was es alles EU-Komissionen gibt. Dank Golem durfte ich heute erfahren das sogar eine EU-Komission für Handyladekabel geben soll. Noch abstruser als die generelle Existenz dieser munteren Truppe ist deren vorhaben.

Unter dem berühmt berüchtigten Deckmantel des Umweltschutzes setzt sich diese Komission für eine Standardtisierung von Handy-Ladegeräten ein. Das klingt soweit erstmal vernünftig aber was hat der Verbraucher davon?

Meine Handyladegeräte sehen nach einer Vertragslaufzeit von 2 Jahren in der Regel genauso schlimm wie das jeweilige Handy aus. Laut den Plänen der lustigen EU-Komission bekomme ich dann allerdings bei meinem neuen Handy kein neues Ladekabel mitgeliefert sondern muss auf lokale Bestände meines Haushalts zurückgreifen.

Prima, ein neues Handy an nem ranzigen Ladekabel find ich aber doof! Ein Ladekabel gibt es dann sicherlich für nen Haufen Scheine im Fachhandel zu erwerben und der Verbraucher zahlt wieder drauf!

Darüber hinaus müssten alle Handies bis in aller Ewigkeit mit der gleichen Stromspannung leben. Neue Akkus können nicht entwickelt werden weil das tolle Standardladekabel sie nicht befüllen kann. Auch wenn es irgendwann möglich wäre einen Akku binnen 15 Minuten aufzuladen kann ich davon keinen Gebrauch machen da mein Ladekabel nur für Ladezeiten >12 Stunden ausgelegt ist.

Danke nein!

Das Schaf durchs Dorf jagem! Anders kann man das was mit dem armen Bauer Heinrich, Schäfer Heinrich, seit der letzten Staffel Bauer Sucht Frau bei RTL passiert. Nach sensationellen Auftritten bei “The Dome”, dem Schäfer Heinrich Radiospot und der Single seines Schäferliedes folgt auch schon der nächste Marketingcoup.

Passend zur nun beginnenden Karnevalszeit wurde Schäfer Heinrich zum Namensgeber eines Sahnelikörs gemacht.Schäfer Heinrichs Schafsmilch (kusioserweise mal ohne Deppenapostroph, ist Name der hochprozentigen Karnevalsmunition.

Das Bild auf der Flasche sieht mir allerdings verdächtig nach dem Marketingmaterial von RTL aus. Wenn das mal keinen Rechtsstreit nach sich zieht?

Ich hoffe für den guten Mann inständig das er dafür wirklich genug Geld bekommen hat. Ansonsten würden sich eigenen Angebote für Urlaub auf dem Bauernhof für ihn sicher mehr lohnen und auch besser passen.

Verwunderlich ist jedenfalls das der Hype diesmal so lange anhält, bei Schnappi, Zlatko und Co war es ja bereits nach wenigen Wochen vorbei.

Ich bin grad irgendwie von dem Spektakel der Amtseinführung des amerikanischen Präsidenten fasziniert. Geschätzte 2 Millionen Menschen in Barack Obama T-Shirts stehen bei Minustemperaturen in Washington und lauschen dem was da wohl kommt.

Faszinierend!

Wie ich bereits geschrieben habe, ist mein neuer Samsung LE 40 A 615 LCD-Fernseher nach nur 4 Wochen Betrieb kaputt gegangen. Im ersten Moment hatte ich wirklich nen Hals, aber es nützt ja nichts.

Also habe ich am Montag morgen vor Silvester um Punkt 8:00 Uhr bei der Samsung Hotline angerufen, das Problem geschildert und mir wurde gesagt das sich ein Samsung Partnerunternehmen bei mir zwecks Reperatur meldet. Wenn ich ehrlich bin habe ich damit gerechnet das sich frühestens im neuen Jahr jemand bei mir meldet. Man kennt ja Handwerker und die Brückentage :-)

Glücklicherweise wurden meine Vorurteile nicht erfüllt. Nur 30 Minuten später, also um 8:30 Uhr meldete sich ein Techniker der Firma Voss bei mir und machte für den nächsten Tag einen Reperaturtermin mit mir aus Da ich arbeiten musste bot man mir direkt an mich eine halbe Stunde vorher anzurufen damit ich meine Mittagspause dementsprechend legen kann. Das klappte auch wunderbar.

Am nächsten Tag war der Techniker pünktlich bei mir zuhause und machte sich umgehend am Fernseher zu schaffen. Nach einigem hin und her wurde der Fehler entdeckt. Leider wa es nicht nur wie vermutet das Netzteil des Fernsehers welches kaput war sondern das defekte Netzteil hat gleich das Mainboard mit in den Tod gerissen.

Somit musste der Fernseher mitgenommen werden. Mein anfänglicher Schock über ein langes Wochenende ohne Fernseher war recht schnell vorbei nachdem der Techniker ohne nachzufragen und ohne Worte ein Ersatzgerät welches ich für die Dauer der Reperatur kostenlos behalten konnte aus seinem Sprinter zauberte.

Nach rund 7 Tagen war mein Fernseher auch genauso reibungslos wieder bei mir im Wohnzimmer wie er es verlassen hat.

So muß Kundenservice sein! Mal ehrlich, wo klappt der Kundenservice noch so reibungslos? Wie sieht es bei euch mit derartigen Erfahrungen aus?

Jetzt ist es raus, der Pisi guckt das Dchungelcamp! Sonst guckt das natürlich keiner! Sie 3,37 Millionen Zuschauer welche dem Spektakel gestern beigewohnt haben sind natürlich wie immer erfunden :-)

Ich gestehe, ich habe es gestern mangels Alternativen ebenfalls gesehen, allerdings habe ich nicht viel mitbekommen das ich mit Hilfe von Wikipedia ersteinmal herausfinden musste wer das da alles überhaupt ist!

Jedenfalls bin ich gespannt wer der erste ist, der Guilia Siegel aufs Maul haut :-)

Bin ich eigentlich ein Nazi nur weil ich einen Führerschein mein Eigen nenne?

An Tagen wie heute wünscht man sich wirlich ein Delfin zu sein. Delfine schlafen abwechselnd auf nur einer Gehirnhälfte da sie sonst ertrinken!

Nun stelle ma sich mal vor man hätte ähnliche Fähigkeiten! Heute Abend, es ist Sylvester, könnte man einfach eine Gehirnhälfte schlafen legen und sich knapp vors Koma saufen. Da Taxis an Sylvester eher Mangelware sind, switcht man sobald man nach Hause möchte um und legt die betrunkene Gehirnhälfte schlafen! Weckt man nun die andere Gehirnhälfte auf kann man sich bequem ins Auto setzen und stocknüchtern nach hause fahren.

Morgen würd ich die verkaterte Hälfte einfach weiterschlafen lassen und mir einen wunderschönen Tag machen :-)

Delfin müsste man sein!

Wie Heise heute berichtet hat, haben sich Bundesrat und Bundestag in Sachen Bundestrojaner beziehungsweise dem BKA-Gesetz geeinigt. Der heimlichen Onlinedurchsuchung steht nun nichts mehr im Wege.

Hier kommt nun mein Plan diesem Vorhaben ein Ende zu bereiten.

Da ich mit der Onlinedurchsuchung absolut nicht einverstanden bin, wie die Lehrer in der Schule schon sagten ein destruktives Verhalten an den Tag lege und vor Widerstandspotential nur so strotze habe ich den folgenden Plan akribisch ausgearbeitet. Ich hoffe inständigst das sich der ein oder andere von euch mir anschliessen wird.

Ich schlage vor das wir mit “der Aktion” (interner Codename) direkt in Berlin beginnen. Wir werden alle zu- und Ausfahrten mit brennenden Barrikaden versehen und je eine ca. 3.000 Mann starke Truppe dalassen um eventuell aufkeimenden Wiederstand seitens der deutschen Politik effektiv bekämpfen zu können.

Eine schwer bewaffnete Truppe von ca. 10.000 Mann wird mit brennenden Fackeln, Knüppeln und Mistgabeln in Richtung Reichstag vorrücken.

Wenn uns auf dem Weg jemand anhält und fragt was das soll, sagen wir einfach das “die Aktion” offiziell angemeldet ist und wir lediglich einen Laternenumzug zu Weihnachten machen. Das sollte so schon klappen.

Vor dem Reichstag werden dann in allen vier Himmelsrichtungen Belagerungstrupps aufgestellt. Zwei dieser Belagerungstrupps werden Steinkatpulte errichten und mit alten Computern, Monitoren und Pestleichen auf den Reichstag schießen. Die anderen beiden Trupps werden Tunnel graben durch welche wir direkt ins Herz der Regierung vordringen.

Meinen offiziellen Schätzungen nach haben wir das Land dann binnen 14 Tagen in unserer Hand. Wenn es soweit ist, überpinseln wir den Gesetzesentwurf mit Tipp-Ex und tun so als wäre nichts passiert!

Blogger der Nation, schließt euch “der Aktion” an! Habt keine Angst, “die Aktion” ist vollkommen legal!

Der Schauspieler und bekennende Scientologe Tom Cruise war kürzlich in der US-Talkshow von David Lettermann zu Gast und hat seine persönliche Top 10 der Tom Cruise Gerüchte vorgestellt. Der eigentliche Zweck des Auftritts war zwar die Promotion seines neuen Films aber das war bei weitem nicht so amüsant wie die Internet-Gerüchte über den Schauspieler.

Die Top 10 der Tom Cruise Gerüchte

1. Tom Cruise hat immer ein Handy in der Hose um gegenüber seinen Freunden sagen zu können : “Melset euch bei meinem Arsch!”
2. Nachdem Tom Cruise in der Show von Oprah Winfrey auf dem Sofa herum gesprungen ist, habe die Moderatorin Tom Cruise so lange gewürgt bis er Blut spuckte.
3. Tom Cruise sei ein Egomane der in seiner eigenen Realität lebt
4. Tom Cruise glaubt das man sämtliche emotionale und psychiche Probleme mit Wikk Vaporub lösen kann.
5. Tom Cruise macht einmal im Monat eine Nackt-Tour durch die Universal Studios
6. Tom Cruise hat einem Koala mit einem Rettungsgriff das Leben gerettet
7. Der richtige Name von Tom Cruise ist Tom Blagojevich
8. Tom Cruise trägt noch immer die Unterwäsche aus seinem Film “Risky Business” von 1983
9. Nachdem Tom Cruise bei den Dreharbeiten zu “Days of Thunder” eine Wette verlor, aß er einen Autoreifen
10. Tom Cruise schläft kopfüber hangend wie eine Fledermaus

Manche der Gerüchte sind natürlich recht unspektakulär aber die Geschichten mit Oprah Winfrey und dem Autoreifen finde ich schon klasse :-)

Das war doch mal ne köstliche Attacke die George Bush auf seinen letzten Amtstagen über sich ergehen lassen musste :-)

Auf die Idee seine Schuhe auf den US-Präsidenten zu werfen muß man erstmal kommen :-) Ich bin gespannt wann die Amis bei Deichmann einmarschieren!