Milchrausch!

Alle Jahre wieder ist es soweit das die Frauen unser trautes Heim in einen Spielzeugladen verwandeln. Spätestens wenn wir Männer beim Fernsehen von hässlichen kleinen Leuten mit Flügeln auf dem Rücken (in der DDR nannte man sie glaube ich Jahresendzeitflügelträger) beobachtet werden ist es soweit. Es weihnachtet bald!

Um auch in der Adventszeit ein wenig Männlichkeit in deutsche Wohnzimmer zu bringen habe ich eine kleine Sammlung von Designvorschlägen für richtige Männerweihnachtsbäume erstellt. Schmückt eure Weihnachtsbäume männlich!

So Männer, ich hoffe ihr könnt euch zuhause durchsetzen!

Gestern brachte mich der gelbe Frachguthomie beziehungsweise seine Hinterlassenschaft in meinem Briefkasten mal wieder zum grübeln. Im Postkasten befand sich ein Schreiben vom Zoll, ein so genannte Ersatz-Zollinhaltserklärung, in welchem es hieß ich solle mein Paket doch bitte beim Zoll im rund 20 Kilometer entfernten Anröchte abholen um die anfallenden Zollgebühren zu entrichten.

Ich konnte mich auch nach mehrmaligem in mich kehren an keine zu verzollende Lieferung erinnern welche auf meiner Warteliste steht. Ok, man kann ja auf der angegebenen Rufnummer anrufen und mal nett nachfragen. Pustekuchen, deren Arbeitszeiten kolldieren vollends mit meiner Freizeit.

Also hieß es bis heute morgen warten. Um Punkt 8:00 Uhr habe ich die gute Zollbeamtin aus dem Schlaf gerissen uns um Aufklärung gebeten. Nachdem sie mein Paket/Päckchen oder was auch immer endich gefunden hatte bat sie mich darum vorbeizukommen und es mit ihr gemensam zu öffnen. Dank der oben bereits angesprochenden Arbeitszeitkollision geht das natürlich nicht und ich beauftragte die gute Dame ihren Brieföffner zu zücken und einen Blick in die Sendung zu werfen. Meine Neugierde will ja befriedigt werden.

Was befand sich im Paket? Eine DVD welche ich 14 Tage zuvor in der Resterampe eBay zum Preis von € 5,75,- zzgl. € 3,99,- Versandkosten erstanden habe. O.K. das klärt warum die DVD nun laut Angaben des Verkäufers rund 10 Tage unterwegs war (ich sollte mich für eventuell gefallene böse Worte gegenüber dem Verkäufer entschudigen).

Trotz einer beiliegenden Rechnung durfte ich bei eBay nun erstmal suchen was ich dafür bezahlt habe. Der von mir oben genannte Betrrag war letztendlich der gleiche Betrag der auf der Rechnung steht und die Zollbeamtin war zufrieden. Da die Kosten der DVD bei weitem nicht die Freimenge von € 22,00,- für Einfuhren aus der Schweiz überschreiten war das Thema für die Beamtin erledigt und sie konnte mir auch nach Nachfrage nicht mitteilen warum die DVD auf welche ich nun schon länger warte beim Zoll gelandet ist.

Nun kommt der Knaller! Nachdem dies nun erledigt war sagte die Beamtin mir doch tatsächlich das ich die DVD, es handelt sich übrigens um einen echten Klassiker (Bang Boom Bang) dann nun ohne Einfuhrabgaben zahlen zu müssen in Anröchte abholen darf.

Das war der Moment wo in meinem Kopf ein kleines rotes Lämpchen anfing zu blinken. Abholen? Wofür zahle ich denn Porto? Hätte ich das gewusst hätte ich mir mit meiner Frau auch gleich ein schönes Wochenende in der Schweiz machen können und die DVD direkt mitbringen können. Also sagte ich der guten Beamtin sie soll die DVD dem Frachtguthomie welcher diese zu ihr gebracht hat in die Hand drücken und zusehen das dieser mir die DVD unverzügich in den Briefkasten wirft.

Das könne sie ausnahmsweise machen, allerdings weiss sie nicht wann das nächste mal ein Postmensch vor Ort ist. Es kann ein Paar Tage dauern, sollte aber noch dieses Jahr klappen.

Nun mal ehrlich, ist das noch normal? Ich will doch nur den Film gucken!

Nun haben sie ernst gemacht! Schäfer Heinrich aus der RTL Kuppelsoap Bauer sucht Frau hat sein Liedgut nun auf CD gebannt und hofft die Charts zu erobern! Schäfer Heinrich – Das Schäferlied kann nun offiziell vorbestellt werden. Wer für seine liebsten noch ein Weihnachtsgeschenk sucht mit welchem er garantiert enterbt wird ist hier also richtig :-)
Ich freue mich schon darauf die ersten 3er BMW mit heruntergelassenen Fenstern und dem Schäfer im Subwoofer durch die City cruisen zu sehen.

Sensationell was so manch ein Mannschaftsfoto einer Fußballmannschaft so alles zu Tage fördert. (Auflösung weiter unten)

Für eine Vergrößerung des Bildes einfach klicken.

Der Stürmer des Bezirksligisten VfB Ruhrort/Laar hält doch wirklich seinen Penis in die Kamera. Aufgefallen ist der “Skandal” erst nachdem das Foto bereits in der lokalen Presse veröffentlicht wurde. Dafür wurde er nun vorläufig auf unbestimmte Zeit gesperrt. Des Weiteren legte ihm sein Verein eine Geldstrafe auf, die Höhe ist nicht bekannt.
Außerdem wurde er vom Verein abgemahnt. Weitere Strafen seitens des Vereines sollen jedoch nicht erfolgen. Da das Foto auch in einer Lokalzeitung veröffentlicht wurde, ermittelte zwischenzeitlich sogar die Kriminalpolizei.

Wahnsinn wie die Zeit vergeht, nun sind es nurnoch 4 Tage bis ich meinen zarten Hintern in den Flieger setzen darf um ein paar Tege auf den Sonnigen Kanaren zu verbringen.

Am Samstag mittag gehts dann ab Düsseldorf ab in den Süden! Dieses Jahr werden es 11. ruhige Tage auf Gran Canaria im beschaulichen Örtchen Puerto de Mogan.

Nach dem diesjährigen Sommer kann ich nicht mehr erwarten meine Portion Sonne abzubekommen.

Sensationell auf welche interessanten Produktnamen manch ein Marketingverantwortlicher kommt. Katzenkroketten wäre bestimmt der Verkaufsschlager auf dem Planeten Melmac oder in diversen asiatischen Ländern. In Mitteleuropa kann ich mir einen anstehenden Verkaufserfolg nur mit sehr viel Phantasie vorstellen.

Die Definition des Wortes Muschi-Mix überlasse ich nun eurer Phantasie!

PS: Das ist nun mein erster Katzencontent :-)

Sensationell was da gestern in Anaheim im US Bundesstaat Kalifornien abging. Um auf ihre echt miesen Arbeitsbedingungen hinzuweisen, haben sich 32 Hotelangestellte, Köche und Zimmermädchen in lustige Walt Disney Kostüme gespackt und demonstriert. Die PArkleitung war davon verständlicherweise wenig angetan und hat die Demonstration mittels der Polizei auflösen lassen.

Was mich aber noch mehr interessieren würde ist wie die schaulustigen Eltern mit ihren Kindern im Hintergrund dies ihrem Nachwuchs erklären? Ich mei, es kommt ja nicht oft vor das die Vorbilder von dreijährigen vor deren Augen in Handschellen abgeführt werden.

Bildquelle: AP

“So Kevin, endlich ist die olle Maus hinter Schloß und Riegel, von nun an gibts im Fernsehen nurnoch Jerry Springer!” Dei Kinder sind doch verstört fürs leben :-)

“Tja Chantal, guck dir Peter Pan an, das passiert wenn man nciht erwachsen werden will!”

Irgendwie könnten die Bilder auch aus einem Bloodhoundgang Musikvideo stammen :-)

Irgendwie erinnert mich das ganze an den Amoklauf von Pluto im Disneyland :-)

Irgendwie frage ich immer wieder wie manche Leute den Antrag zur Gewerbeanmeldung ausgefüllt bekommen. Der folgende Flyer eines Partyservice bzw. Caterers wurde gestern bei uns im Büro eingeworfen. Ich denke der Flyer spricht für sich (für Vollbildansicht anklicken):-)

Ich hoffe inständig für den guten Mann das er besser kochen als schreiben kann. Sollte es jemand ausprobieren bitte ich um eine Rückmeldung :-)

In euren Tiefkühltruhen befinden sich nur Fischstäbchen und Tiefkühlpizza? Dann sind euch wei Männer um einige Schritte vorraus. Die beiden US Amerikaner haben beim Spatziergang die Leiche von Bigfoot entdeckt und dies prompt auf Eis gelegt. Für den morgigen Freitag haben die beiden (keine Ahnung ob sie Handerson heißen) eine Pressekonferenz einberufen in welcher der ultimative Beweis für den Bigfoot preisgegeben wird.

Die Leiche des Bigfoots ist allerdings nicht einzige Ass welches die beiden im Ärmel oder besser gesagt in der Truhe haben, nein, auch DNS Proben vom Yeti haben sie. Auch das ist noch nicht genug, Bigfoot und der Yeti sind nämlich verwandt! Wie sie an die DNS Probe vom Yeti gekommen sind ist leider nicht bekannt. Ich schätze sie haben Johannes B. Kerner überredet Reinhold Messner ein paar Haare rauszureissen, aber das ist ein anderes Thema.

Loren Coleman, eine angesehen Bigfoot-Forscherin (wo studiert man sowas?) hat die Informationen bereits als echt bewertet und wird wie folgt zitiert: “Ich sage das, nachdem ich mir die Informationen bereits anschauen durfte.”

Selbstverständlich gibts nun auch ein Foto von Bigfoot in der Tiefkühltruhe. Wenn ich ehrlich bin, könnten das auch 25 überfahrene Waschbären oder mein Kumpel der seit Halloween nicht mehr aufgetauch ist sein aber das sind wie immer nur wilde Spekulationen.

Ich glaub meine Frau würde mich verprügeln wenn ich nen Bigfoot in unsere Kühltruhe legen würde. Das Ding wiegt ja schließlich auch ein paar Kilo. Jedes mal den Bigfoot wegzuräumen wenn man an den Blumenkohl will ist doch nervig!

Ich warte nun darauf das die beiden komischen Heinis bei der Pressekonferenz die Bombe platzen lassen und uns Nessi in der Badewanne präsentieren.

The Tales of Beedle the Bard nenne ich mal einen bescheuerten Buchnamen. J.K. Rowling, die Autorin der Beliebten Harry Potter Romane sieht dies wohl anders, wie kann man sonst den Buchtitel The Tales of Beedle the Bard erklären?

Doch was ist The Tales of Beedle the Bard? Das ist einfacher zu erklären als auszusprechen, J.K. Rowling sagte einst mit Harry Potter ist nun Schluß, was liegt also näher als einen ergänzenden Roman zur Harry Potter Reihe zu schreiben? Die Kuh muß gemolken werden bevor keiner mehr Milch will!

Irgendwie muß ich bei dem Buchtitel zwangsläufig an Talula does the Hula from Hawaii denken :-)

Interessant ist das Buch allerdings schon, es ist 2 verschiedenen englischsprachigen Ausgaben als Sammleredition erhältlich.

Was macht die Sammleredition von The Tales of Beedle the Bard aus?

Die exklusive limitierte Sammlerausgabe von The Tales of Beedle the Bard enthält einen Druck der von J.K. Rowling handschriftlich verfassten neuen Einleitung, 10 zusätzliche Illustrationen, die weder in der Standardausgabe noch im Original enthalten sind; wunderschöne Silberbeschläge wie Totenkopf und Schließe; Samttasche mit einer gestickten Unterschrift von J.K. Rowling und Edelsteinreplikationen; und versteckt in einem Kästchen, das als Zauberlehrbuch der Hogwarts-Bücherei getarnt ist.