Milchrausch!

Wie ich mit erschrecken heut bei Heise lesen musste, war das ZDF heute in den frühen Morgenstunden für sage und schreibe 34 Minuten nicht zu erreichen! Diese Zeit in welcher ich theoretisch und auch praktisch nicht in der Lage wardie informativen Sendungen des ZDF zu verfolgen sind natürlich ein erheblicher finanzieller Verlust für mich. Also habe ich einen Brief aufgesetzt und diesen soeben in Richtung Gebühreneinzugszentrale (GEZ) der öffentlich-rechtlichen Landesrundfunkanstalten (ARD), des Zweiten Deutschen Fernsehen (ZDF) und des Deutschlandradio (DR) gesendet.

Sehr geehrte Damen und Herren,
wie Sie mit Sicherheit bereits mitbekommen haben, gab es heute Morgen von 8:53 – 9:27 Uhr für die Dauer von 34 Minuten einen Ausfall des Zweiten deutschen Fernsehens (ZDF).

Dieser Ausfall entspricht 0,078703704% der monatlichen Sendezeit (der Einfachheit gehe ich hier von 30 Tagen aus). Da ich den Sender in dieser Zeit theoretisch praktisch nicht empfangen konnte, für die theoretische Empfangsmöglichkeit monatlich allerdings €17,98 zahle (meine ÖR Fanclubnummer lautet: ##########), erwarte ich nun eine Kostenerstattung in Höhe von 1,415 Cent was 0,078703704% der monatlichen GEZ – Gebühren entspricht.

Bitte überweisen Sie den Betrag auf folgendes Konto:

Hauke Leweling
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Kto-Nr. *********
BLZ: ********

mit freundlichen Grüßen
der theoretische Zuschauer
Hauke Leweling

weiterführender Link: http://www.heise.de/newsticker/meldung/Stromausfall-sorgt-fuer-Blackout-beim-ZDF-949593.html

Ich bin jetzt nun wirklich gespannt wielange die GEZ benötigt mir mein Geld zu erstatten.

O.K., nicht ganz ohne :-) Heute lag nach der Mittagspause ein Amazon-Paket auf meinem Schreibtisch. Eigentlich kann es ja nur die 300 Blu-Ray sein. So war es auch, doch was war das? Das Paket war bereits geöffnet und auf der Aussenseite befanden sich merkwürdige Schriftzeichen :-)

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm – es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine… ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich – das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher – wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen – diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Ja, ich weiss, Holland ist nur ein Teil der Niederlande. Allerdings hört sich Homer ist Niederlande einfach nicht so gut an wie Homer ist Holland :-)

Wie dem auch sei, Homer ist Holland! Eindeutig!

Ich gestehe hiermit öffentlich das ich käuflich bin! Aktuell steht mein 2.000 Tweet beim Auktionshaus eBay zum Verkauf und wartet sehnsüchtig auf einen neuen Besitzer. Solltest du Interesse daran haben dem Tweet mit der magischen Nummer 2.000 Leben einzuhauchen hast du noch bis Morgen Vormittag 11:31:27 Uhr Zeit dein Gebot abzugeben.

Auktionsbeschreibung:

Achtung, es ist soweit!

Ihr Lieblingsblogger, der selten kopierte und nie erreichte joghurinho aka. joghurtKULTUR hat es bald geschafft seinen Twitter Account mit 2.000 Tweets zu befüllen. Erwiesenermassen wurde mit diesem Twitter Account schon mehrfach die Welt gerettet und großes Unheil abgewendet!

Die Adresse zum Twitter Profil lautet: http://twitter.com/joghurtkultur

Was gibt es denn hier zu ersteigern?

Sie haben die einmalige Chance den Inhalt meines 2.000 Tweets zu befüllen!
Nutzen Sie dieses einmalige Spektakel um Ihre Werbung in absoluter Echtzeit (echter geht nicht) auf dem gesamten Planeten zu verteilen! Sie erreichen nach aktuellem Stand 454 Personen, verteilt über den gesamten Erdball! Ich kann nicht ausschliessen das es noch mehr Leute sind da es Gerüchten nach zu urteilen schon öfter vorkam das meine Tweets ausgedruckt und von Flugzeugstaffeln über New York abgeworfen wurden!

Selbstverständlich dürfen Sie den Tweet nur mit legalen Dingen befüllen. Das heißt: keine Poker/Glücksspielwerbung, kein Porn und natürlich keine Warez!

Nun wünsche ich euch allen viel Spaß bei dieser einmaligen Gelegenheit!

Also, volle Kraft vorraus! Bieten!

Update: Leider hat eBay die Auktion aufgrund eines nicht vorhandenen Links gelöscht. Es geht also von vorne los!

Auf der Jagd nach der verlorenen Tonne ist nicht etwa der zweite Teil des cineastischen Meisterwerks Auf der Jagd nach dem verloren Schatz mit unser aller Lieblingsschauspieler Hulk Hogan! Nein, vielmehr ist das der Titel einer Kuriosität welche unserem Lieblingsblogger (mir) im Herzen Lippstadts inmitten des schönen Westfalens wiederfahren ist. Kingt spektakulär? Naja, geht so!

Doch was ist passiert? Vor so ziemlich genau zwei Wochen (+/- 7 Tage) fand sie mal wieder statt, die sehnlichst herbeigewünschte und von mir 14-täglich zelebrierte Leerung der braunen Tonne. Diese auch Biotonne genannte Errungenschaft des dualen Systems haben wir wie immer pflichtbewusst an die Straße gestellt um sie vom Fachpersonal für Abfallwesen leeren zu lassen. Soweit ein Tag wie immer.

Doch es lag etwas in der Luft, dieses mal ist etwas anders! Schon im Büro hat etwas in meinem Bauchnabel gekribbelt (nein, keine Fusseln). Ich wusste es, es kommt was grosses auf mich zu! Nach Feierabend habe ich auf dem Heimweg im Auto bereits Dehnübungen gemacht um die entleerte Tonne locker flockig an seinen Platz ziehen zu können und dabei sportlich zu wirken.

Doch was war das? Keine Tonne da? Richtig, keine Tonne da! Unsere Biotonne war verschwunden! Wer zur Hölle klaut denn bitte eine Biotonne? Wenn ich ne Tonne für was auch immer benötige klaue ich doch die weitaus geruchseutralere blaue Tonne für Altpapier! Alles suchen war sinnlos! Das Ding war nirgends aufzuspüren! Wir haben das gute Stück bereits abgeschrieben und damit begonnen die Nachbarschaft zu einer feierlichen Gedenkstunde (es war eine schöne und beliebte Tonne) einzuladen.

Doch dann kam ein erlösender Anruf! Die auf unser Haus registrierte Tonne ist wieder aufgetaucht! Wo? In der Kompostierungsanlage der Stadt Lippstadt. Ein freundlicher Mann erklärte uns das die Tonne beim entleeren wohl in den Müllwagen gefallen sei und man das erst in der Kompostierungsanlage gemerkt hat.

Was? Da stellt einer unsere schöne Biotonne in den Kran des Müllwagens, fährt den Kran hoch und findet an der Tatsache das keine Tonne wieder zurück kommt nichts auffällig?

Was zur Hölle muß den erst passieren das da jemand merkt das etwas nicht stimmt?

Klasse, nun gibt es dank Switch reloaded das Peter Zwegat Lied passend zur Finanzkriese!Ich finde es ehrlich gesagt einfach Klasse was die Jungs und Mädels von Switch reloaded da Woche für Woche auf die Mattscheibe zaubern.

Das Peter Zwegat Lied hat schlicht und einfach noch gefehlt!

Übrigens, heute ist Mittwoch! Das heißt der gute Peter Zwegat wird heute wieder mit drei Anrufen die Welt retten!

Hmpf… Das Einbetten des Lieds wurde leider deaktiviert. Hier ist nun der Link zum Peter Zwegat Lied auf youtube.

Peter Zwegat, holt dich aus den Schulden raus!!!!

Wahnsinn, gestern Abend bei TV total habe ich eher zufällig erfahren das Bud Spencer heute in der Sendung ist! Bitte was? Bud Spencer? Wahnsinn! Natürlich habe ich direkt geschaut ob es noch irgendwo Karten für die Show welche heute Nachmittag aufgezeichnet wird gibt aber wie erwartet ging das nicht mehr. Schade! Bus Spencer ist der Held einer Jugend.

Ich kann mich noch gut dran erinnern wie wir uns als Kinder beim Cowboy spielen drum gestritten haben wer Bud Spencer sein darf und wer sich mit Terrence Hill zufrieden geben muß. Nicht falsch verstehen, nichts gegen Terrence Hill, “Keiner haut wie Don Camillo” gehört in meinen Augen zu den besten italienischen Filmen der achtziger Jahre aber es geht hier um Bud Spencer! Meinen Helden Bud Spencer!

Schade das es bei TV total keinen RSS Feed mit den kommenden Gästen gibt. Wäre dem so hätte ich die Karten schon letztes Jahr in den Händen gehalten!

Bud Spencer kommt zu TV total um seinen neuen Film “Mord ist mein Geschäft, Liebling” zu promoten. Endlich ein Filmtitel der zu nem fast 80 jährigen Neapolitaner passt :-)

Zum einstimmen auf den heutigen Abend werde ich mir wohl eine Runde Popcorn und Banan Joe im Heimkino gönnen.

Update: Rob Vegas hat nen Gönner gefunden der ihm ne Karte organisiert hat. Ich will auch! Macht mir auch Geschenke!!

Oha, mit Entsetzen musste ich beim Blick auf den Kalender grad feststellen das heute Freitag der 13. ist! Glücklicherweise befinde ich mich in einem relativ stabilen Gebäudekomplex und nicht im Camp Crystal Lake.

Komisch ist es schon, wer weiß was mich heute hier erwartet? OK. der Besuch eines fiesen Meuchelmörders oder eine Schlacht der Kreuzritter in meinem Büro ist relativ unwahrscheinlich aber es gibt ja noch andere Zeitgenossen wie die Zeugen Jehovas oder die GEZ welche einem den Tag schon ordentlich versauen können. Schlimmer wäre natürlich nur wenn jemand meine Frisur kopieren würde!

Gibt es irgendwelche Schutzmaßnahmen außer dem überfahren schwarzer Katzen oder dem küssen von Schornsteinfegern? Was sind eure Schutzmaßnahmen?

Ist das nun der endgültige Beweis für Leben auf dem Mars? Wenn ihr euch das Bild genau anseht könnt ihr einen symmetrischen roten Kreis und ein exakt rechtwinkeliges Quadrat erkennen. Benötigt die Menschheit wirklich noch mehr Beweise um von intelligentem Leben auf den Mars überzeugt zu sein? Wie sind der rote Kreis und das benachbarte weiße Quadrat dorthin gekommen? Führen die Marsianer uns an der Nase lang?

Die Bilder stammen übrigens aus dem Bildarchiv der NASA, aufgenommen vom US-Marsroboter Spirit am 527. Tag seiner Mission auf dem roten Planeten.