Milchrausch!

köstlich!

Was ist denn nur mit David Hasselhoff, dem Idol meiner Jugend, passiert? Dürre Beine hat er bekommen!

Denkt dran, nicht vom Beckenrand springen!

Mein allseits beliebter Frachtguthomie von der DHL stand grad mit einem Paket in der Hand vor der Tür welches dafür das ich mir keiner Bestellung bewusst war doch recht enorme Ausmaße hatte.

Der Absender ist der Elektronik-Versand Conrad.de, mmhh… da war doch was?! Richtig, vor einigen Wochen hab ich ein bisschen Kleinkram bestellt und ein Klinkenstecker war nicht lieferbar und wird nachgeliefert. Das ist nun schon einige Wochen her und bereits aus meinem Kleinhirn verschwunden. Umso Größer meine Verwunderung.

Den Inhalt des Paketes hätte man auch mit ner Brieftaube in meine Richtung schocken können. Dafür ein Paket auf den Weg zu schicken ist dann wohl doch leicht übertrieben. Bei einem Warenwert von rund €0,48,- hat sich ein zehnfaches an Portokosten ja richtig rentiert :-)

Letzten Sonntag war es soweit, ich habe meinen ersten Segelflug absolviert. Leider war es schon etwas später so das die Thermik mich nicht mehr in den Genuß hat kommen lassen die Welt von noch weiter oben zu sehen. Da mein Akku der Digicam den Geist aufgegeben hat, muß ich den Flug aber eh nocheinmal wiederholen :-). Die Fotos die ich hier habe will ich euch aber nicht vorenthalten.

Zuvor bin ich lediglich in Passagierflugzeugen und im Helikopter mitgeflogen. Das Segelfliegen ist dagegen etwas komplett anderes. Ich kann nur sagen das es definitiv nicht ein letzter Segelflug war.

Allein der Start ist ein Erlebnis, der Start erfolgte über eine Seilwinde welche am anderen Ende des Flugfeldes in den Boden eingelassen ist. Die Beschleunigung beim Start ist faszinierend. Ich bin bisher viele Autos gefahren, darunter diverse Supersportler aber an die Beschleunigung des Segelflugzeuges kommt keiner ran. Von 0 auf 100 km/h in 2-3 Sekunden! Es ist Wahnsinn das Gefühl in einem recht klapprigen Gefährt aus ein bisschen Metall und 95% Sperrholz :-)

Laut dem Lachlabor Lough Lab steht der beste Witz der Welt fest. Ermittelt wurde der Witz indem 500.000 Menschen aus 70 Ländern dazu aufgefordert wurden ihren Lieblingswitz zu notieren und die Witze der anderen zu bewerten. Herausgekommen ist der folgende Witz den ausgesprochen schlecht finde. Da ist mir jeder Mantawitz oder Blondinenwitz lieber!

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?

Sorry, durchgefallen! Absolut unkomisch!  Wenn das der beste Witz der Welt ist, verschont mich mit dem schlechtesten Witz der Welt! Irgendwie gehen Jägerwitze überhaupt nicht. Bevor der Erzähler mit dem Witz anfängt ist das Ende bereits klar.

Wahnsinn, wie die Bild heute berichtet hat das FBI bei Paul Panzer, der in den USA unter dem Namen Clark Rockefeller den Jetset verarscht, einen Goldschatz entdeckt. OK, das Clark Rockefeller Paul Panzer ist, hat die BILD so nicht geschrieben, wer sich aber die beiden Bilder anschaut sieht das natürlich sofort.

Clark Rockefeller

Paul Panzer

Wer die beiden Bilder nun etwas genauer betrachtet wird selbstverständlich direkt feststellen das es keine Zweifel an meiner aufgestellten These gibt. Die Frage welche im Raum steht ist die Frage nach dem warum?

Wenn ich einen Goldschatz zuhause hätte würde ich nicht durch sämtliche drittklassigen Panelshows im deutschen Fernsehen tingeln. Mit einem eigenen Goldschatz im Wohnzimmer sähe mein “Heimatabend deluxe” garantiert mehr als anders aus.

Das automatische Werkzeuge zum Übersetzen von Webseiten nicht wirklich etwas taugen ist mittlerweile ja eingehend bekannt. Was mir soeben beim Übersetzen einer polnischen Webseite ins deutsche vor die Augen kam hat mir doch ein köstliches Lächeln ins Gesicht gezaubert.

Sind die Google Sprachtools mittlerweile so weit das sie auch Klischees bedienen? Nochmal zur Erinnerung, bei der übersetzten Webseite handelt es sich um die polnische Social News Community Wykop.pl. Es ist schon interessant das Google bzw. der Werbevermarkter den Leuten anbietet ihr eigenes Auto zurückzukaufen.

Da macht der Spruch “Kaum gestohlen schon in Polen” doch wirklich mal Sinn :-)

Es gab mal einen Witz, der ging ungefähr wie folgt:

Was ist mutig? Stinkbesoffen nach Hause kommen und die mit dem Besen in der Hand wedelnde Frau fragen ob sie noch wo hin fliegen müsse.

Tja, das war gestern! Die neue Definition von Mut ist einen A-Team Film drehen und Mr. T nicht mitspielen lassen. Das kann doch nur blutig enden! Für alle die die achtziger nicht miterlebt haben nochmal kurz zusammengefasst:

Vor einigen Jahren wurden vier Männer einer militärischen Spezialeinheit wegen eines Verbrechens verurteilt, das sie nicht begangen hatten. Sie brachen aus dem Gefängnis aus und tauchten in Los Angeles unter. Seitdem werden sie von der Militärpolizei gejagt, aber sie helfen anderen, die in Not sind. Sie wollen nicht so ganz ernst genommen werden, aber ihre Gegner müssen sie ernstnehmen. Also wenn Sie mal ein Problem haben und nicht mehr weiter wissen, suchen Sie doch das A-Team!

Einer dieser Hengste war Mr. T den viele von euch nur als Nachtelfirokesen aus der Werbung kennen. Mr T. spielte in der damaligen Kultserie Sergeant Bosco „B. A.“ (Bad Attitude) Baracus. Einen vor Kraft strotzdenden Muskelberg mit Irokesenschnitt welcher mit Hulk Hogan auf du war. Für genau diese Rolle wurden die Schauspieler Ice Cube und Tyrese Gibson gecastet. Dies macht Mr. T selbstredend mehr als wütend!

Der 56 jährige Held meiner Jugend wartet nun förmlich darauf die entsprechende Einladung im Briefkasten vorzufinden. Die ihm angebotene Gastrolle lehnt er natürlich ab. Wenn schon denn schon!

Das wird meiner Meinung nach in einer martialischen Schlacht enden. Don’t mess with Mr. T!

Talula does the Hula from Hawaii ist nun neun Jahre alt und findet ihren Namen echt bescheuert. Das findet auch der neuseeländische Richter Rob Murfitt und entzog den Eltern von Talula does the Hula from Hawaii vorläufig das Sorgerecht für den Rotzlöffel. Zumindest so lange bis die Eltern sich einen Namen ausgedacht haben der Talula does the Hula from Hawaii gefällt.

In Neuseeland dürfen Ämter keinerlei Namen für Kinder ablehnen es sei denn sie sind zu lang oder sind beleidigend. Wenn Talula does the Hula from Hawaii ein nicht zu langer Name ist frage ich mich was in Neuseeland ein langer Name ist.

Lustig finde ich das den Eltern von Talula does the Hula from Hawaii das Sorgerecht von einem Richter namens Rob Murfitt mit der oben genannten Begründung entzogen wurde. Rob Murfitt klingt für mich wie ein Kraftstoffaditiv oder Kettenfett für Motorrädern aus Vorkriegszeiten.

In Neuseeland gab es bereits einige kuriose Namen. So nannten Eltern ihre Neugeborenen Zwillinge Fish and Chips oder Benson and Hedges. Auch Namen wie Sex Fruit und Number 16 Bus Shelter sind bei den Kiwis keine unbekannten.

Ich würd es tierisch cool finden Talula does the Hula from Hawaii zu heissen :-)

Was tausende Kinder in der Vergangheit in zahllosen Selbstversuchen ermittelt haben wurde on der Wissenschaft hochoffiziell bestätigt. Der optimale Flitschwinkel beträgt 20 Grad!

Für alle Großstadtkinder die den Flitschwinkel nicht kennen folgt nun die Erklärung. Der Flitschwinkel ist der Winkel in welchem ein Stein unter seitlichem Drall auf die Wasseroberfläche prallen muß um den Untergang im nassen Element durch mehrmaliges wieder aufspringen möglichst lange hinauszuzögern.

Um dieses sensationele Forschungsergebnis herauszufinden, konstruirte der französische Wissenschaftler Christophe Clanet mit seinem Forscherteam “Recherche sur les Phénomènes Hors Equilibre” aus Marseille eine Steinwurfmaschine welche die Steine in sich stetig ändernden Winkeln auf die Wasseroberfläche katapultiert.

Das nenne ich eine sinnvolle Verschwendung Verwendung von Forschungsgeldern! Wer brauch schon die Krebsforschung wenn es um das flitschen von Steinen geht?

Ich hoffe nur inständig das das Forschungsergebnis nicht irgendwann in der zivilen Schifffahrt zum Einsatz kommt. Mir wird schon bei Wellen schlecht, was soll dann erst ein in Rotation gebrachtes Ausflugsschiff mit meinem Magen anstellen?

via RP